Lətifələr - 3

Lətifələr dinləmək istəyəndə və ya onları internetdə oxuyanda, təəssüf ki, tez-tez əxlaqsız mövzulara aid olanlarla rastlaşırıq. Belə bir fikirə gəldim ki, ara-bir əxlaqlı lətifələrdən bir neçəsini bloqumda yazım.

Nozruz bayramınız mübarək olsun! Yazın gəlişi münasibəti ilə sevinciniz bütün il boyu sizinlə gələn yaza qədər qalsun! Süfrəniz bol, diliniz şirin, əhvalınız xoş olsun! Bayramla əlaqədar çalışdım daha çox lətifə yazım.

*  *  *

İki bit görüşür. Bitin biri o birisindən soruşur:
- Neçə gündür hardasan?
- Elşənin başında.
- Bəyəm Elşən kecəl deyil?
- Sürüşürdüm.

*  *  *

Gecə yarısı evden şübhəli səslər eşidilir. Səsə qalxan kişi həyəcan içində arvadını oyadir.
- Ay arvad, deyəsən axı evə oğru girib? Hər ehtimala qarşı dur, paltarını geyin.
- Yaşıl paltarımı geyinim, yoxsa qırmızını?

*  *  *

Biri dostuna deyir:
- Bizə bir nəfərlik istirahət zonasına bilet veriblər. Bəs nə edək? Biz ailəliklə dincəlmək istəyirik axı?
- Əgər siz ailəliklə dincəlmək istəyirsinizsə, qaynanı ora yollayın.

*  *  *

Arvad ərindən soruşur:
- Əzizim, bizim "Necə yüz il yaşamaq olar?" kitabımızı görməmisən.
- Mən onu beş günlük gizlətmişəm. Axı anan bayram günləri bizdə qalacaq.

*  *  *

Arvad ərindən psixiatora şikayət edir:
- Mənim ərim gündəlik yazır. Və orada mənim bütün səhvlərimi qeyd edir. Hətta xırda belə xətalarımı da yazır.
- Narahat olmayın, burada qorxulu bir şey yoxdur.
- Başa düşürsünüz, ərim gündəliyi bir həftə qabağa yazır.

*  *  *

Arvad ərindən soruşur:
- A kişi, bizə iki hörmətli ailədən, Atabəylərovlardan və Səmədxanlılardan elçiliyə gəliblər. Qızımızı onlardan birinə verməliyik. Sən nə deyirsən. Görəsən hansı ailənin bəxti gətirəcək.
- Səmədxanlıların bəxti gətirəcək. Qızı isə Atabəylərovlara verəcəyik.

*  *  *

Arvad ərinə:
- Mən kor və kar olmuşam sənə ərə gələndə.
- Görürsən əzizim, mən səni hansı xəstəliklərdən sağaltmışam.

*  *  *

Xəstə həkimdən soruşur:
- Doğru deyirlər ki, kök yemək gözə xeyirdi?
- Əlbəttə, siz heç eynəkli dovşan görmüsünüz?

*  *  *

Muzey işçisininə şiddətli cəva verildi. Onun səhlənkarlığı nəticəsində bir ay Maleviçin məşhur "Qara kvadrat" əsəri baş-ayaq asılmışdı.

*  *  *

Bir kişi meşədə azır və var güçü ilə qışqırır.
- Auuuu, kimsə məni eşidir?
Birdən onun qarşısına ayı çıxaır və soruşur:
- Nə qışqırırsan?
- Mee-eşədə azımışam. Fiki-irləşdim bəlkə kimsə var və məni eşidər?
- Bax mən eşitdim. Necə, rahat oldun?

*  *  *

Rüşvət almaq istəyən müəllim tələbəyə deyir:
- Siz həyəcənlanmayın. Narahat olmayın. Mənim üsulum çox sadədi. Qorxulu heç nə yoxdu. Mən sual verirəm, əgər cavab verə bilməsəniz ... hər şey aydındı.
- Bəs əgər cavab versəm?
- Onda ikinci sual verirəm, əgər cavab versən üçüncüsünü verirəm və ... hər şey aydın olana qədər.

*  *  *

Müasir cavan ailə.
Arvad seriala baxır, nə isə danışır. Sonra ərinə tərəf çönüb deyir:
- Təsəvvür edirsən. Mən deyəsən dəli oluram, televizorla danışmağa başlamışam.
Əri - kompüterə:
- Təsəvvür edirsən, arvadım televizorla danışır.

*  *  *

Qapı açılır və içəri cavan oğlan daxil olur.
- Salam, ata!
Ata kompüter arxasında oturub, və heç üzünü də çevirmədən soruşur:
- A bala, haralarda itib-batmışdın?
- Əsgərlikdə idim, ata ...

*  *  *

Fərsiz bir kənd sakini ova gedir və ayını öldürdüyünü iddia edir. Heç kəs inanmır. Lakin hamı ölü ayını gördükdə təəcüblə fərsizdən soruşurlar.
- Onun yarası yoxdur, sən ona neçə güllə atmısan?
- On dənə.
- Bəs o nədən öldü?
- Gülməkdən.





AĞILLI UŞAQLAR

- Müəllimə, insanı etmədiyi bir işə görə cəzalandırmaq olar?
- Yox, əgər eləməyibsə, olmaz.
- Müəllimə, mən ev tapşığını eləməmişəm.

*  *  *

Ata və bala küçə ilə gedirlər. Bu zaman onların üstünə bir it hürməyə başlayır.
Ata oğluna:
- Qorxma oğlum, sən bəs atalar sözünü eşitməmisən - "Hürən it adamı tutmaz"
- Mən o atalar sözünü bilirəm, bəs it onu bilirmi?

*  *  *

Müəllimə şagirdə:

- Pəncərəni bağla. Bayır soyuqdu.
- Guya pəncərəni bağlasam bayır isti olacaq.

*  *  *

- Ata, bizə məktəbdə dedilər ki, müharibədə aclıq illərində çörəyi kartla verirdilər.
- Bəli qızım elədi.
- Ata, bəş çörəkləri bankomata neçə yerləşdirirdilər.

*  *  *

Müəllimə şagirdə:
- Sən yenə də dərsə gecikdin.
- Müəllimə, oxumaq heç zaman gec deyil!

*  *  *

Ata oğlundan soruşur:
- Məktəb necədi, xoşuna gəlir?
- Orada bir qadın bizi otağa yığır və həmişə nəsə soruşur. Yəqin özü heç nə bilmir.

*  *  *

Müəllimə coğrafiya dərsində şagirddən soruşur:
- Əgər biz yer kürəsini ekvadtor xəttində deşsək, harda peyda olarıq?
- Dəlixanada.

*  *  *

- Ata, tap görüm ən çox gecikən qatar hansıdır?
- Bilmirəm oğlum, sən de.
- Keçən ildən mənə almağa söz verdiyin.


Ötən səhifələrdə lətifələr:
Lətifələr - 2  http://mohammed-shukur.blogspot.com/2011/03/anekdot-2.html
Lətifələr - 1 http://mohammed-shukur.blogspot.com/2011/02/anekdot-1.html

Lətifələr - 2

Lətifələr dinləmək istəyəndə və ya onları internetdə oxuyanda, təəssüf ki, tez-tez əxlaqsız mövzulara aid olanlarla rastlaşırıq. Belə bir fikirə gəldim ki, ara-bir əxlaqlı lətifələrdən bir neçəsini bloqumda yazım.





Müdir katibəyə:
- Vacib müzakirəmiz var. Təcili işçiləri iclasa çağır.
- Selektorla? - deyə katibə soruşur.
Müdir qəzəblə cavab verir:
- Yox, Facebook-la. Belə daha tez olar.

*  *  * 

Tələbə imtahan verir. Müəllim ona sataşmaq məqsədi ilə soruşur:
- De görüm mənə, sən heç bilirsən imtahan nədir?
Tələbə özünü itirmir.
- İmtahan iki ağıllı adamın söhbətidir.
Müəllim yenə də tələbəyə söz atır:
- Bəs əgər onlardan biri ağılsızdısa?
- Onda təəssüf ki o birisi stipendiya almayacaq.

*  *  * 

Kompüter insanı heç zanam əvəz edə bilməyəcək. - Adamyeyən.

*  *  * 

- Nə üçün ağıllı insanlar azdanışan olurlar?
- Bilirsiniz, ağıllı insanların beynində o qədər qırış və əyriliklər var ki, fikirlər orada dolaşır və üzə çıxa bilmir.

*  *  * 

Santexnik psixoanalitikin kabinetdə təmir işini bitirdikdən sonra.
- Mən işimi bitirdim. Sizdən otuz manat.
- Pul sizə lazımdır?
- Bəli.
- Sizin pula ehtiyacınız var?
- Hə-ə...
- Siz bu haqda danışmaq istəyirsiniz?

Lətifələr - 1

Lətifələr dinləmək istəyəndə və ya onları internetdə oxuyanda, təəssüf ki, tez-tez əxlaqsız mövzulara aid olanlarla rastlaşırıq. Belə bir fikirə gəldim ki, ara-bir əxlaqlı lətifələrdən bir neçəsini bloqumda yazım.


Kitaylı azərbaycanlıdan soruşur:
- Siz nə qədərsiz?
- 8 milyon.
- Onda yəqin siz hamınız bir-birinizi üzdən tanıyarsınız.

*  *  *

Bələdçi turistlərə deyir:

- Biz hal-hazırda  məşhur Niaqara şəlaləsinin yanındayıq. İndi əgər hörmətli xanımlarımız bir az sussalar, biz bu şəlalənin əzəmətli səsini eşidərik.

*  *  * 

Мüdir, katibə və cavan işçi nahar etməyə gedirlər. Təsadüfən bir lampa görürlər. Ondan da nağıllarda olduğu kimi cin çıxır.
- "Hərənizin bir arzusunu yerinə yetirməyə hazıram!"
Katibə:
- "Birinci mən, birinci mən. İstəyirəm Hollivudda tanınmış bir aktrisa olum. Şəkillərim hər yanda asılsın. Mənim haqda hamı danışsın."
Və həmin an yox oldu.
İşçi:
- "İndi mən. İstəyirəm Havay adalarında istirahət edim və orada da yaşayım."
Bunu deyən kimi arzusu yerinə yetdi və o yox oldu.
Müdir:
- "İstəyirəm müştərilərimizin sayı çoxalsın. Şirkətimiz inkişaf etsin. Bu iki tənbəl də nahardan sonra iş başında olsunlar. İllik hesabat başlayır."

Nəsihət: Həmişə birinci müdiri dinləyin, sonra öz fikrinizi deyin.