Gömrükdə:
- Sizin pasportunuzdakı şəkildə problemlər var.
- Nə problem? Odur-e, mən soldan ikinciyəm.
* * *
Arvad güzgüdə özünə baxaraq ərinə deyir:
- Mənə elə gəlir ki, mən çox eybəcərəm. Mənə bi kompliment de.
- Həyatım, sənin çox iti görmə qabiliyyətin var.
* * *
- Qəşəng qız, siz çoxdan ağ at üstündə gələn şahzadəni gözləyirdiniz?
- Düzdür.
- Baxın, mən gəldim.
- Əla, bəs şahzadə hanı?
* * *
- Bilmirsən, İlqar Xəyalə ilə barışdılar?
- Onlar istərdilər, amma alınmır. İlk addımı heç kim atmır.
- Niyə?
- Çünki onların yadından çıxıb, niyə küsüblər.
* * *
Qadın məntiqi:
- Yaxşı gəl barışaq. İkimizdə günahkarıq. Əsasən də sən...
* * *
- Fuu, yediyin almanın içində qurd görməkdən iyrənc bir şey varmı?
- Var. Yediyin almanın içində qurdun yarısını görmək.
* * *
- Ana, sən uşaq olanda kompüterin var idi?
- Yox.
- Bəs ayfon?
- Yox.
- Bəs mobil telefon?
- Yox.
- Ana, sən dinozavrları görmüsən?
* * *
- Sənin tutuquşun necədir?
- Yazıq öldü.
- Niyə? Qocalmışdı?
- Yox. Mən evlənəndən sonra ürəyi dözməyib partladı. Arvadımın monoloqlarının arasına bir söz belə sala bilmirdi.
* * *
- Anacan! Ərim mənim xətrimə dəyib. Mən sənin yanına qayıdıram!
- Yox qızım, onu cəzalandırmaq lazımdır. Mən sənin yanına gəlirəm.
* * *
İki rəfiqə söhbət edirlər:
- Mənim balacam gecələr ağlayanda, mən ona lay-lay oxuyuram, o da yatır.
- Mən də əvvəllər bu cür edirdim. Sonra qonşular mənə dedilər - "Xəyalə, qoy elə körpən qışqırsın"
* * *
Müəllimə riyaziyyat dərsində şagirddən soruşur:
- Bax, misal üçün sənin 5 manat pulun var. Atandan 2 manat da istədin. Səndə nə qədər pul olacaq?
- 5 manat.
- Bala yaxşı fikirləş?
- 5 manat müəllimə. Siz mənim atamı yaxşı tanımırsız.
* * *
Balaca Samirədən soruşurlar:
- Sənin iki dənə armudun var. Yarısını verərsən qaqaşa. Neçəsi qalacaq?
- Bir yarım.
* * *
Otaqdan uşaq səsi gəlir:
- Anaa, Anaa, Anaaa!
- Bala nə qışqırırsan. Mən mətbəxdəyəm. Gəl bura və adam kimi sözünü de.
Uşaq gəlir və deyir:
- Ana, mən təsadüfən qaqaşın qarşokunu tapdaladım.
* * *
Ana təzə ərə gedən qızından soruşur:
- Ərin sənə necə baxır?
- Ondan çox razıyam. Nə istəsəm alır.
- Deməli az istəyirsəm.
* * *
Həkim:
- Başa salın, axı arvadınız necə dəli oldu?
- Bilirsiz. Biz dağlara istirahətə getmişdik. Orada qəşəng əks-səda var idi. Arvadım isə öyrəşib ki, həmişə axırıncı söz onun olmalıdır.
* * *
Ər arvadına:
- Sən lap uşaq kimi danışırsam.
- Mən belə danışıram ki, sən başa düşəsən.
* * *
İki qoca qadın skamyada oturub söhbət edirlər
- Bura bax, sənin yadında deyil mənim adım nədi?
Bir müdət fikirləşdikdən sonra o birisi deyir.
- Yadımda deyil. Amma evdə kitabçaya yazmışam. Baxıb deyərəm. Bəs sənin yadında deyil, mənim evim hardadır?
* * *
Banka oğrular basqın edir.
- Tərpənməyin! Kassadan pulları çıxardın. Müştərilər, siz isə ciblərinizi boşaldın.
Bu zaman müştərilərdən biri yanındakına gizlincə 100 manat uzadıb deyir:
- Yadıma düşdü, mənim sənə yüz manat borcum var idi.
* * *
Əziz Quql, xahiş edirəm, özünü mənim arvadım kimi aparma. İcazə ver cümlələrimi özüm tamamlayım.
* * *
- Əla, sən nə yaxşı arıxlamısan! Yeni dietadı?
- Hə, kök, çüğündür, kartof...
- Bişirirsən, yoxsa qaynadırsan?
- Qazıram.
* * *
- Bakıda soyuq hava gözlənilir.
- Sinoptiklərin proqnozudu?
- Yox, energetiklərin.
* * *
- Vaay. Duz dağıldı. Davamız olacaq.
- Əzizim, bəlkə dava bizdən yan keçər.
- Yox həyatım. Mən artıq davaya kökləndim.
* * *
Dəlixanada həkim krosvord həll eləyir:
- Həə.. Napoleonun doğulduğu ada ...
Sonra xəstələrdən birinə baxıb soruşur:
- Bura bax, Napoleon. Sən harda doğulmusan?
* * *
Bir nəfər cin olan butulka tapır:
- Elə et ki, mən əbədi yaşayım.
- Bağışla, mənim ağam. Lakin mənim bu cür arzuları yerinə yetirməyə səlahiyyətim çatmır.
- Yaxşı, onda elə et ki, mən Azərbaycan futbol üzrə dünya çempionu olanda ölüm.
* * *
Bir gülməli lətifə - 15 dəqiqə iş vaxtından ayrılmış ömür deməkdir.
Ötən səhifələrdə lətifələr:
Lətifələr - 3
http://mohammed-shukur.blogspot.com/2011/03/anekdot.html
Lətifələr - 2
http://mohammed-shukur.blogspot.com/2011/03/anekdot-2.html
Lətifələr - 1
http://mohammed-shukur.blogspot.com/2011/02/anekdot-1.html
